Čo je podľa teba najväčší „zabijak“ vzťahov? Nevera? Peniaze? Nedôvera? Podľa mňa je najčastejší dôvod „úmrtia“ vzťahu komunikácia, resp. ne-komunikácia. Samozrejme to nie je jediný dôvod – každý rozchod má viaceré príčiny – napríklad k nevere viedla nespokojnosť so vzťahom, spojená so zlou komunikáciou.
V minulom článku: Existujú zdravé hádky? som sa zamýšľal či hádky sú vždy len zlé. Prišiel som k záveru, že nie pokiaľ, výsledkom hádky je riešenie príčiny hádky. Vtedy to vzťah „utuží“ a zlepší. Dnes sa pozriem skôr na spôsob komunikácie.
Uvediem niekoľko príkladov zlej či nevhodnej komunikácie. Možno si po prečítaní niektorých povieš: „Aha toto sa mi už stalo!“
Ak niekto z dvojice povie túto vetu znamená to ,že to „nechce viac riešiť“. V skutočnosti tým ale nič nevyriešil. Namiesto riešenia „problému“ nastáva ticho a obaja sa snažia tváriť, že sa nič nestalo, prípadne že sa to „vyriešilo“ a nemá význam sa o tom viac baviť.
Žiaľ, len sa to zhoršilo. Kto vysloví vetu: „Nechaj to tak!“ sa môže cítiť vnútorne nahnevaný, frustrovaný alebo nespokojný s partnerom. Signalizuje to aj strach z hádky prípadne vyostrenia konfliktu. Je to v podstate strkanie hlavy do piesku alebo útek od „riešenia“.
Výčitka často prichádza ako vyvrcholenie hádky. Ukážeš tým partnerovi že mu neveríš, že ty máš pravdu a nie on. Zároveň to môže signalizovať urazené ego, neistotu. Posledný no neveľmi dôležitý dôvod čo ma napadá je – domýšľanie si...
Domýšľam si, že ma partner nemá už rád, podvádza ma... Potom prichádzajú na rad výčitky. Paradoxne imaginárna nevera môže viesť k nevere skutočnej...
Takáto veta je absolútny „zabijak“. Rozprávate sa spolu a „zrazu“ partner nevie, čo od neho chceš... Ty mu s výčitkou povieš: „To si nevieš domyslieť? No neviem zatiaľ, neviem čítať myšlienky!“ môže znieť odpoveď.
Mnoho ľudí si myslí, že keď sa s niekým dlho pozná, prípadne sa ľúbia, vie „čítať“ tomu druhému myšlienky. Bolo by super, keby to bola pravda. Niečo také je možné jedine vo filme. Občas si niečo môžeš „domyslieť“ a trafiť sa, no častejšie sa môže stať že sa „netrafíš“ a tým vznikne nedorozumenie a či zbytočná hádka.
Niektoré sa vzťahy sa dostanú do slepej uličky potom, ako sa partneri rozprávajú čoraz menej. Vyhýbajú sa komunikácii kvôli strachu z nového konfliktu, nedôvere, nechuti...
Dôvodov môže byť viac. U niektorých párov sa to môže pretaviť na neosobnú komunikáciu. Občas si napíšu a keď sa stretnú naživo takmer vôbec sa spolu nerozprávajú.
Riešenie je veľmi prosté. Začni komunikovať! Otvorene, bez domýšľania, nedôvery a ideálne naživo. Verím že otvorenou komunikáciou zoči voči sa dá vyriešiť 75% problémov vo vzťahoch.
Ak sa ti niečo nepáči povedz to! Diplomaticky, aby si toho druhého „nezranil“ no zároveň dostatočne jasno, aby si on zas nemusel „domýšľať“.
Na odpovede aj môže pomôcť aj môj článok: Čo vytvára uspokojivý vzťah?. Ak sa ti niečo páči, povedz to! Chutil ti nedeľný obed od priateľky? Pochváľ ju! Páčili sa ti kvety na narodeniny od priateľa?
Povedz mu to! Máš radšej tulipány ako ruže? Nečakaj, že si to „domyslí“ – kľudne mu to pripomeň.
Vzťahy nie sú zložité, komplikovaná je len naša komunikácia!
V minulom článku: 13 Dôvodov prečo neznášam online zoznamovanie som ti ukázal, prečo nemám veľmi v láske „zoznamovanie online“. Dnes ti ukážem, prečo mám radšej zoznamovanie naživo. Myslíš, že mi tam niečo chýba, prípadne sa mýlim? Podel sa o svoj názor s ostatnými!
Nemusím sa obávať, že na stretnutie napríklad príde niekto „iný“ než pri online zoznamke.
Ako na teba pôsobia ľudia, závisí aj od ich hlasu. To, či ti je niekto sympatický alebo nie, záleží aj od hlasu – intonácie, zafarbenia, spôsobu rozprávania ... Žiaľ, online zoznamky sa sústreďujú hlavne na fotky a textový opis.
Atraktivitu – sympatie dotvára takisto vôňa. Ako nefajčiara ma napríklad odradí cigaretový zápach, navyše podľa čuchu spoznám, či druhý je fajčiar alebo nie. Naopak, príjemná vôňa ma zaujme a vzbudí záujem.
Nie nadarmo sa vraví, že lepšie je raz vidieť ako stokrát počuť. Podľa výskumov trvá online spoznať človeka približne dva týždne. Za hodinu osobného stretnutia sa dozviem o človeku to, čo pri online zoznamovaní za 2 týždne!
Spätnú väzbu vidím okamžite – či je to úsmev, pohľad prípadne dotyk. Pri „online zoznamovaní“ je to také nemastné-neslané. Občas smailik, možno fotka, navyše často krát oneskorené.
Keď spoznávam nových ľudí, nadväzujem nové kontakty. Stávam sa zároveň „populárnejší“. Začleňujem sa do spoločnosti oveľa viac a rýchlejšie ako spred obrazovky mobilu.
Naživo je naživo. Myslíš si, že len tak náhodou sa dôležité obchodné a politické rokovania uskutočňujú stále naživo? Myslím si, že ak sa s niekým zoznámim naživo, „spojenie“ je silnejšie a menej povrchné. Navyše nikdy nevieš, kedy sa ti daná známosť môže zísť...
Ľudia sú ako chodiace živé knihy, stačí byť pozorný a vedieť ich „čítať“. Neveril by si, koľko sa môžeš dozvedieť o človeku z jeho reči tela. Aký si mu sympatický, či s tebou súhlasí ...
Písaním taktiež, no pri písaní máš menší „stres“. Naživo si nútený reagovať okamžite. Ako sa chceš z niekým zoznámiť, ak sa nevieš rozprávať s cudzími ľuďmi ľahko a prirodzene? Komunikáciou s rôznymi ľuďmi naživo si navykneš adekvátne komunikovať (vhodná forma aj obsah).
Naučíš sa aj lepšie neverbálne vyjadrovať a chápať neverbálnu komunikáciu (reč tela). Pomôžete ti to aj naučiť sa aktívne počúvať.
Či sa ti to páči alebo nie, väčšina ľudí má medzery práve vychádzať s inými ľuďmi. V čom ti spoznávanie ľudí naživo pomôže konkrétne? Spolupracovať s druhými, budovať vzťahy s druhými, kooperatívne riešiť konflikty. Ak ťa to zaujalo a chceš vedieť viac, prečítaj si článok: Osobné a sociálne kompetencie.
Čo dodať na záver? Samozrejme, nedá sa stále zoznamovať len naživo. V článku som ti ukázal najväčšie výhody, ktoré podľa mňa získaš, keď sa začneš zoznamovať naživo.
Všimol som si, ako sa stala modernou myšlienka osobného rozvoja, práca iba na sebe a úspech celkovo. V reklame je to takto: úspech = peniaze + vzhľad. Táto myšlienka sa často využíva v reklamách - atraktívny muž okolo tridsiatky opretý vedľa drahého auta, na ruke drahé hodinky a v náručí krásna žena.
Vo filmoch podobný scenár. Zamýšľal si sa prečo? Možno preto, aby v tebe vzbudili túžbu po zobrazených veciach. Tieto reklamy majú za úlohu v tebe vzbudiť pocit, že po získaní týchto vecí získaš i ženu - partnerku, šťastie. Emócie predávajú.
Jedna vec ma na tom celom prekvapila. Ako by mal na sebe pracovať len muž. Má byť atraktívny, dobre zabezpečený, v dobrej kondícií a neviem čo všetko. Žena je akoby z toho celého “sebarozvoja” vynechaná. Žena je skôr zobrazovaná ako krásna bohyňa, ktorú má muž priam uctievať a snažiť sa ju “zaujať”, “získať” tým, aký je super.
Potom sa ľudia čudujú, že sa množia depresie - muži sa cítia “málo dobrí” a ženy málo atraktívne. Lebo na sebe málo “pracujú”.
Žena, podľa tejto logiky, má byť takmer pasívna a len si “vyberať” vhodného partnera. Muž si ju má získať tým, aký je úžasný a čo všetko dosiahol. Všimol som si, že sa hojne táto myšlienka tlačí do popredia najmä na Slovensku.
Slogan by mohol znieť takto: „Verím, že prácou na sebe môžu muži ženy priťahovať prirodzene bez toho, aby ich naháňali…“
Ja mám na to iný názor. Je to skôr myšlienka, ktorej verí väčšina. Veríme jej preto, lebo je v nás zakorenená tak hlboko ako korene duba v zemi. Pomohli tomu filmy, knihy a práve takéto stránky, ktoré to propagujú. Znie to tak logicky a racionálne.
Doba sa zmenila. Žijeme v 21 storočí. Je už dávno preč doba, kde muž je živiteľ rodiny a žena sa stará iba o domácnosť.
Ak je žena šikovná a vzdelaná, môže mať príjem kľudne vyšší než muž - t.j. nie je finančne/zdrojovo “odkázaná” na muža. Spoločnosť sa čoraz viac zrovnoprávňuje. Či sa ti to páči alebo nie. Podľa môjho názoru by mal byť muž a žena na približne jednej úrovni. Lebo pokiaľ nie, jeden z nich sa môže ľahko cítiť menejcenný, či dokonca nešťastný.
To, že momentálne niekoho nepriťahuješ, neznamená, že máš nízku hodnotu, možno len nemáš to, čo daný človek považuje za atraktívne. Nikdy sa nebudeš páčiť každému, nech budeš pracovať na sebe akokoľvek tvrdo. Ty si hodnota!
Ak chceš dačo dosiahnuť, musíš sa o to pričiniť sám alebo sama. Byť aktívny a nečakať naivne na “zázrak”. Len tým alebo len prevažne tým, že budeš na sebe “pracovať”, partnera či partnerku nenájdeš...
“Zoznamovanie a marketing majú veľa spoločného.” Túto myšlienku mi dal už dávnejšie môj kamarát Jano, keď sme sa bavili pri pive, prečo sa niektoré ženy viac neozvú, prípadne sa nechcú stretnúť.
Povedal mi vtedy takéto prirovnanie: “Predávaš zákazníkovi niečo, čo nechce od teba kúpiť. Nechce kúpiť preto, že tvoj produkt ho nezaujal - nie preto, že je nekvalitný. Nie je tvoj vhodný zákazník.” Mal úplnú pravdu. Ako to vnímam ja, ti vysvetlím na niekoľkých analogických (názorných) príkladoch - prirovnaniach.
Predávaš v podstate sám seba. Ak si žena, “ponúkaš sa” potenciálnym “zákazníkom”. Kde je teda problém? Zlepšuješ “produkt - seba”. O tom je celé zlepšovanie sa a osobný rozvoj. Paradoxne, to je ten problém - zlepšuješ hlavne seba - produkt. Ale to nestačí!
Vysvetlím ti to na príklade: Určite poznáš telefón iPhone od firmy Apple. Teraz si predstav, že by Apple od začiatku len stále dookola vylepšoval iba produkt - tj. iPhone.
Nemal by žiadnu reklamu, zákaznícku podporu … proste doslova žiaden marketing. Bola by to v podstate „no name“ značka! Mal by podľa teba iPhone úspech? Nikto by o ňom takmer vôbec nevedel. A takmer určite by si ho málokto kúpil.
Príklad 2: Keď som začínal s rýchlym rande, naivne som si myslel, že mám dobrý produkt. Keď ho “zlepším”, ľudia sami ho budú chcieť prirodzene. Spustil som moju prvú stránku. Zopár ľudí sa mi prihlásilo, a tým to skončilo, ďalší ľudia už potom nie…
Prečo? Nemal som marketing. Žiadnu fan page, články, proste nič. Mal som “len” produkt. Ak budeš pracovať hlavne na sebe, zlepšuješ hlavne produkt! Ak by si mal i najlepší produkt na svete, hneď ho kúpi len malé percento ľudí.
Marketing “produktu” teba (aspoň ako to vnímam ja) prebieha v týchto krokoch:
7. Obchodné stretnutie - stretnutia - rande, randenie.
Áno aj nie. Marketing - spoznávanie a zvádzanie je rovnako, ak aj nie dôležitejšie než produkt “vy”. Zaujímavé je, že existuje ďalšia skupina ľudí, čo si myslia, že sa zlepšia v zoznamovaní a zvádzaní a prinesie im to dlhodobé výsledky.
Žial nie. Je to len druhý opačný extrém. Je to, ako keď si kúpiš zemiakové lupienky v peknom, ale nafúknutom obale. Obal je pekný, ale žiaľ vo vnútri takmer nič nie je... Zoznamovanie je v podstate práca na “iných” (zlepšovanie sa v sociálnych zručnostiach), nie na sebe.
Zatiaľ, čo osobný rozvoj je práca na sebe, prípadne na vlastnostiach, ktoré pomôžu mne a nie iným. Predstav si znova Apple a ich iPhone. Zájdem do druhého extrému. IPhone by sa vôbec v ničom nezlepšil, mal by rovnaký displej, batériu, dizajn - proste všetky parametre rovnaké.
Ale mal by veľmi dobrý marketing - reklamu, stránku… Aké by boli podľa teba predaje? A ak by boli boli ľudia spokojní? Asi nie. Lebo by marketing sľuboval to, čo nemôže splniť. Teda ak zapracujem na produkte - sebe a predaji - zoznamovaní a zvádzaní, budem mať úspech? Chýba posledný kúsok skladačky, a to vhodný zákazník.
Teraz si predstav znova inú situáciu. Si žena, ktorá má 44 rokov, si pekná a inteligentná. Ľahko sa spoznávaš s novými ľuďmi. A rozhodneš sa ísť na študentskú diskotéku. Aké budú podľa teba výsledky? Chabé. Prečo? Pretože síce je produkt - ty kvalitný, a i marketing je dobrý – pre ženy vzhľad. No žiaľ prezentuješ “produkt” nevhodným zákazníkom, mladým študentom.
Iný príklad. Zas si pomôžem s iPhonom. Predstav si že Apple vyvinie skvelý iPhone. Spustí veľmi pútavú reklamnú kampaň a zameria sa na chudobnú Indiu. Aké budú podľa teba výsledky? Odpovedáš správne - zlé. V Indii je všeobecne chudoba - ľudia si kupujú lacné mobily, a nie drahé iPhony.
Určite to poznáš - sám prihlásiš sa do online zoznamky a začneš prezerať profily. Do očí ti udrie jedna vec, ktorá sa opakuje často. Čo je to? Ľudia sa na niečo hrajú – muži tričká bez rukávov, retiazka na krku, nebezpečný výraz a pod. Ženy veľké výstrihy, popis profilu ako román, citáty z internetu. Je to predsa cool, no nie? Žiaľ v realite sú títo ľudia častokrát úplne iní.
Druhí bod v mojom zozname úzko súvisí s prvým. Takmer každý chce vyzerať čo najlepšie, to chápem. Ale ak sa to preženie, je to priam komické. Amatérsky použitý Photoshop urobí viac škody ako osohu. Svaly vyzerajúce ako balóny, pokožka neprirodzenej farby...
Tretí bod súvisí s predchádzajúcimi bodmi. Túžba byť „dokonalí“ či „dokonalá“ zájde do takej miery, že si ľudia vytvoria falošné profily alebo aspoň niektoré údaje o sebe „sfalšujú“ či zataja. Začína to pri naoko „nevinných“ zmenách ako je zmena veku. Napríklad z 15 na 20 rokov až po extrémne vylepšenia ako fotky modelky z internetu.
Asi to poznáš - píšete si týždeň, dva a nakoniec sa stretnete. On alebo ona je iný človek. Pri živom stretnutí nastáva trápne ticho, nepáči sa ti tak ako na profilovej fotke. V extrémnom prípade vyzerá úplne ináč než na profilovej fotke.
Chceš sa tomuto vyhnúť? Vyskúšaj rýchle rande - speed dating! Je to zoznamovanie naživo. Chceš vedieť viac? Tak si prečítaj článok 6 Mýtov speed datingu alebo článok Páry ktoré sa zobrali vďaka speed datingu.
Pre mňa ako muža je asi najväčšia „nevýhoda“ online zoznamovania obrovské množstvo mužov – čiže obmedzený výber žien. Chápem ale, že pre ženy je to naopak výhodou – môžu si viac vyberať.
Tento bod priamo súvisí z prechádzajúcim bodom. Je logické, že keďže je na online zoznamkách viac mužov, potrebujú majitelia online zoznamiek motivovať ženy, aby sa registrovali - aby sa pomer mužov a žien aspoň čiastočne vyrovnal.
Nič ma viac nevie naštvať viac než hláška tipu: „Nemôžete posielať ženám správy, ženy majú správy zadarmo. Pre možnosť posielania správ zaplaťte XY eur“.
Najviac ma ale iritujú rôzne nezmyselné obmedzenia a poplatky. Spomeniem niekoľko, ktoré ma napadnú: „Kúpte si kredity aby ste mohli zobraziť profil“; „len VIP členovia môžu odpovedať na správy“; „Pre prezeranie fotiek pridaj 5 vlastných fotiek“; Blokovanie čísiel – napríklad napíšete číslo do správy a číslo vám systém vymaže! V minulosti som pre zvedavosť skúšal niekoľko zoznamiek, pričom niektoré obmedzenia boli naozaj absurdné.
Všetky tie úžasné profily vytvárajú virtuálnu realitu, kde sú takmer všetci zaujímaví, atraktívni a žiadaní. Myslím si, že pre ľudí s nižším sebavedomím, to môže byť devastujúce. Niektoré ženy sa môžu začať porovnávať s inými a mať pomaly depresie z toho, aké sú tie „druhé“ krásne, zatiaľ čo ony nie. Naopak, atraktívnejšie ženy dostanú až priveľa „pozornosti“ a začnú si namýšľať, aké sú úžasné. U mužov to vzbudzuje dojem, že môže mať „každú“, veď on si s ňou predsa píše! Častokrát sa pritom nemusia nikdy naživo stretnúť.
Viem, viem, na prvý pohľad to znie ako nezmysel. No poďme na to logicky. Počítaj so mnou:
Suma sumárum - je to dokopy minimálne 220 minút času na jedno rande! Už vidíš tú „efektivitu“? Podľa knihy Jak drahé je zdarma to priemerne vychádza približne 5 hodín času na jedno rande, ktoré sa väčšinou viac nezopakuje!
Mnohé online zoznamky majú slogany typu: rýchle zoznámenie, seriózny vzťah a podobne. Aká je realita? Slogan by mal skôr znieť – „Ponúkame vám možnosť písať si z neznámymi ľudmi online!“ To by nebolo až také atraktívne však? No je to tak, zamysli sa nad tým!
Znie to ako paradox. No zamysli sa - na online zoznamke stráviš niekoľko hodín času. Väčšinu času sa pozeráš na displej mobilu či tabletu, prípadne na monitor pc. „Zoznamuješ“ sa len naoko. Si v podstate sám alebo sama so svojím „elektronickým miláčikom“. S niekým sa stretneš reálne až po niekoľkých hodinách.
12. Všetci sa nechcú zoznámiť
Stalo sa to určite i tebe, dobre ste si písali, boli i sympatie a stretnutie nebolo. Prečo? Približne 30% užívateľov online zoznamiek sa s nikým nikdy nestretne! Viac zaujímavých faktov sa dozvieš v článku: Facts obout online dating
Ak si žena, určite si dostala ponuky na „užitie si“ s neznámym mužom. Ak si naopak muž, možno nastala situácia, že si napísal žene a vzápätí ti prišla správa typu: „Hodina stojí 50 eur, máš záujem?“ alebo – „Dobi mi kredit a môžeme si písať“. Čo napísať na záver? Myslím si, že online zoznamovanie je proste jedna veľká ilúzia a bublina. Môj názor podporuje i bod č.5 z vyššie spomenutého článku. Len 5% Američanov spoznalo svojho partnera cez internet. Takže 88% zoznámení prebieha stále tak či tak po starom – zoči voči.
Povedzme si otvorene, kto je z tvojho okolia dobrý v zoznamovaní? Odpoveď vieš ty, viem ju ja a vie ju i tvoja pekná suseda... Málokto. Ako sa zlepšiť? Ako zefektívniť zoznamovanie? Ukážem ti možné cesty po ktorých sa vydať. Rozhodnutie pre ktorú sa vyberieš, je len na tebe. Článok ber ako recenziu - subjektívny pohľad. Poďme sa spolu pozrieť na možnosti!
Asi to poznáš, si napríklad na pokeci a zrazu, vyskočí na teba príťažlivá reklama na spôsob – chceš aby ti ženy písali prvé? Aby ťa pozývali na rande... A pod. Klikneš na ňu lebo si zvedaví... V očakávaní čakáš, čo sa dozvieš... Následne sa ti zobrazí video, s pánom pred bielou tabuľou ako ti nadšene vysvetľuje, čo sa podarilo jemu a čo sa môže i tebe.
Aké je to super a jednoduché, samozrejme ak si zakúpiš jeho kurz... Začne ťa to viac zaujímať. Fíha znie to dobre! Toto by mi mohlo pomôcť! Následne trošku hľadáš informácie.
Predsa si nekúpiš mačku vo vreci! Pozrieš si sieň slávy a bum samá chvála. V hlave ti prebehne myšlienka no toto musím mať! Keď následne zaplatíš si nadšený. Veci ti dávajú zmysel, je to super. Dostavia si dokonca i nejaké výsledky... Pár žien ti napríklad napíše, časom možno budeš mať i rande.
A zrazu sa stane niečo neočakávané, nastanú „komplikácie“. Žena ti prestane odpisovať, alebo budete len kamaráti. (doplň si hocičo čo sa ti stalo neočakávané). Si zmätení. Hľadáš informácie v kurze a zrazu nemáš odpovede! Čítaš dobre KURZ riešenie NEMÁ alebo to riešenie nefunguje!
4.Chýba prepojenie teórie s praxou – informácie sú síce kvalitné a zrozumiteľné ale chýba ich praktická ukážka prípadne osvojenie a upevnenie vedomostí a zručností.
Len dlhodobým precvičovaním sa dá dosiahnuť zlepšenie, časom dokonca majstrovstvo. Jasno ti v tom urobí napríklad článok: 6 Secrets of Wildly Successful People alebo si pozri zahrňujúce video:
5.Malá alebo žiadna spätná väzba – nevieš či sa naozaj zlepšil, čo robíš dobre a čo robíš zle. Bez spätnej väzby sa ťažko môžu prejaviť dlhodobé výsledky.
6.Rady sú všeobecné – mali by pomôcť každému – no každý sme iný a každá žena je taktiež iná... Nie sme stroje že táto súčiastka patrí sem a vtedy to funguje a ináč nie. Vždy existujú výnimka.
Často to býva kombinácia viacerých dôvodov. Kurzy teda nefungujú? Odpoveď je nejasná ako ranná hmla... Aká je skutočnosť? Áno aj nie. Fungujú ak sú kvalitné.
Toto je najťažšia cesta. Je to metóda pokus – omyl.
Niečo si prečítaš napríklad z knihy, pozrieš si video a pod.
A následne to čo sa „naučíš“ zavedieš do praxe a testuješ. Všímaš a značíš si spätnú väzbu. Ak je dobrá, robíš to dovtedy kým to nerobíš prirodzene – sám od seba. Tým vytvoríš zvyk. Vedomosti nie sú dôležité, ale ich používanie. Robíš to dovtedy kým sa to nestane tvojou súčasťou.
Ak sa chceš učiť zoznamovať rýchlejšie, myslím si že jednou z možností je napríklad prihlásiť sa na rýchle rande.Čo je rýchle rande sa dozvieš v článku 6 mýtov speed datingu
Ja vnímam hodnotu ináč ako väčšina ľudí čo poznám. Všade čítaš a počuješ – zvyšuj hodnotu a ženy ťa budú chcieť samé... Znie to až príliš dobre. A v tom je problém. Väčšina žien je pasívnych a čaká že muž urobí prvý krok.
Samozrejme čím máš vyššiu „hodnotu“ zvyšuje sa šanca, že ho naozaj žena urobí, prípadne že bude mať o teba záujem.
Dobre ako je to teda s tou hodnotou?
Hodnota je podľa mňa veľmi subjektívna. Čo jeden človek môže vnímať ako hodnotu, druhý naopak nie. Uvediem pár príkladov. Poznám pár umelkýň – maliarky, fotografky a asi jednu herečku. Z toho čo sme sa rozprávali a čo som videl som pochopil že neriešia toľko vzhľad a peniaze!
Nakupujú často v second hande. Obliekajú sa ináč. Skôr zaplatia za vás na stretnutí a pod. Takže ak budeš vyzerať dobre a budeš mať peniaze až tak veľmi vo očiach takýchto zmýšľajúcich žien nezaboduješ.
Samozrejme nie všetky sú také. Ukážem ti iný príklad. Známa čo cvičí. Všíma a pozerá sa viac na vzhľad - akú má muž postavu a ako sa oblieka. No zároveň oceňuje ak má muž filipa – aký je sčítaný a pod. Príkladov môžem uviesť mnoho.
Takže pracovať na sebe má zmysel. Záleží aký tip ženy chcem, aká ma priťahuje – na základe toho by som mal také hodnoty aké by ju mohli priťahovať. Lebo snažiť sa zaujať každú ženu rovnako je podľa mňa nezmysel.
Pre vychádzanie s rôznymi ľuďmi sa musíš stať SOCIÁLNY CHAMELEÓN. Kto je to sociálny chameleón? Človek čo sa vie prispôsobiť rôznym situáciám s rôznymi ľuďmi. Je to človek, ktorý má vysoko rozvinutú empatiu a interpersonálnu inteligenciu. A hlavne má veľa skúseností v zoznamovaní sa.
Toto je podľa mňa najlepšia cesta. Budeš sa zlepšovať a učiť nové veci. Zároveň ťa bude usmerňovať niekto skúsený. Pôjdete spolu do „terénu“ – zoznamovať sa. Dá ti hneď i priamu spätnú väzbu čo robíš dobre a čo zle.
Touto cestou sa zlepšíš najrýchlejšie. Základ je mať dostatok kontaktov s novými ľuďmi. Jednou z možností ako ich mať veľa za pomerne krátky čas je napríklad – rýchle rande.
Iná možnosť je ísť na miesta kde chodí viac ľudí – diskotéky – menej vhodné pre začiatočníkov keďže, veľkú rolu zohrá určite tréma a nedostatok skúseností.
Ukázal som ti niekoľko možností ako sa zlepšiť v zoznamovaní. Myslím si, že ti pomôže lepšie sa rozhodnúť, kam investuješ peniaze, prípadne čas. Veľa šťastia pri zoznamovaní sa.
Zdroje: psychológia učenia, vyššie uvedené videá, pedagogika.
Počkať, počkať chcete mi tvrdiť že existujú i pozitívne hádky - zdravé hádky? Nedáva vám to zmysel? Poďme sa na to spolu pozrieť bližšie... Ruku na srdce, poznáte pár, ktorý sa nikdy nehádal? Ja nie, a vy? V minulom článku: Čo vytvára uspokojivý vzťah som rozobral tému vzťahov z úplne iného pohľadu. Dnes pohľad zmením.
Pravdou je, že boj s partnerom rozhodne nie je znakom toho, že váš vzťah je odsúdený na zánik.
V skutočnosti bojujú najšťastnejšie páry - ak "boj" hádka prinesie riešenie, vzťah sa posilní. Niektoré spory, môžu skutočne pomôcť odvrátiť väčšie konflikty a zápasy, ktoré majú za následok pozitívne riešenie, môžu viesť k väčšej spokojnosti so vzťahom. Ale to je len vtedy, ak je "hádka zdravá". Nezdravé hádky sú pre dôvod ktorý sa nedá zmeniť, alebo niečo nepatrné na to, aby spôsobilo napätie alebo niečo „zlé“ vo vzťahu.
Vyhodnoťte svoj vlastný vzťah, a objavte rozdiely medzi zdravými a nezdravými hádkami.
Z tohto druhu boja nemôže prísť nič pozitívne, pretože nemôže prísť ani žiadna zmena. "Hádať sa preto, čo sa stalo predtým, ako ste boli vo vzťahu, nemá zmysel. Napríklad, nemôže to byť teraz zmenené a nemá to s vami nič spoločné," hovorí expertka vzťahy Margaux Cassuto.
Povedzme, že sa rozhodnete hádať, pretože váš terajší partner minul pred piatimi rokmi peniaze na drahú dovolenku, namiesto šetrenia do budúcnosti. Ak ste neboli v tom čase spolu, nemá to s vami nič spoločné a rozhodne to nemôžete zmeniť. Tak prečo riešite niečo čo sa stalo? Zbytočne tým iba strácate energiu.
Dr Jess O'Reilly, rezidentný sexuológ pre Astroglide, hovorí, že menej záleží na tom, prečo sa hádate, a viac na tom, ako sa hádate. "Zdravé nedorozumenie zahŕňa aktívne počúvanie a snahu porozumieť perspektíve vášho partnera a mať pozitívnu interakciu, aj keď nesúhlasíte," hovorí.
"Napríklad, môžete svojmu partnerovi dovoliť, aby ste vedeli, že ich máte radi a chcete vyriešiť tento problém." Skôr, než sa vám podarí reagovať, akékoľvek fyzické náklonnosti, prestávky alebo rozjímanie a pokus o to, pozitívnejšia, produktívnejšia skúsenosť pre vás oboch.
Tento druh boja zvyčajne zahŕňa konverzáciu – „zabíjajúcich“ vyhlásení tipu ako: "Myslím, že by som mal proste odísť," "Bezo mňa by si bol šťastnejší," alebo, "No, aspoň Ja nerobím X." O'Reilly tvrdí : "Tieto typy výrokov sú nielenže detinské, ale neposúvajú rozhovor a určite nie sú podopreté láskou.
Zdravé hádky vám umožňujú uvoľniť napätie, s cieľom zlepšiť váš vzťah a prehĺbiť milujúce spojenie. "
Pre vás a vášho partnera je dobre rozprávať sa o tom čo vás „zraňuje“. Pretože inak neexistuje žiadny spôsob, aby ktorýkoľvek z vás vedel, čím zraňuje toho druhého.
"Povedzme, že ste zistili, že váš partner bol v kontakte so svojím ex-partnerom. Vám toto zistenie spôsobuje nepríjemné pocity, ale keď ste mu o tom povedali, úprimne sa vám ospravedlní a sľúbi, že sa to už nikdy nebude opakovať.
" Cassuto hovorí: Je zdravé že sa to stalo, pretože partner pochopí, čo bolo škodlivé, a to pomohlo zabrániť tomu, aby sa znova opakovalo.
Keď sa hádky stanú lovom toho, kto je na vine, je nemožné dosiahnuť pozitívne riešenie, hovorí vzťahová terapeutka Alice Robertsová. Ukazovanie prstom a sústredenie sa na chyby druhého nič nerieši. Namiesto toho, aby ste počúvali, ako sa váš partner cíti, sa zameriavate na seba.
Čo následne vedie len k viacerým nezhodám. Tento nesúlad medzi vami sa nakoniec premení na zlomyseľnú špirálu.
Cieľom je nájsť spoločné riešenie, alebo vytvoriť nové riešenie. Zdravé spory vo vzťahu sa riešia tak, že sa zameriavajú na situáciu, s ktorou sa stretávajú. Partneri vystupujú voči problému ako tím. To zvyčajne vedie k rozlíšeniu alebo aspoň k lepšiemu pochopeniu vzájomných pocitov.
Koniec zdravého sporu by mal skončiť s riešením, alebo rozhodnutím o tom, ako sa posunúť vpred lepším, pozitívnejším a viac milujúcim spôsobom.
Ak váš partner používa slová, ktoré vás osobne napadnú, znižujú alebo vás zahanbia, je to veľký problém, hovorí Roberts. "Tieto druhy útokov sú znakom toho, že váš partner nevie, ako sa cítiť bezpečne vo vzťahu, v ktorom má ich partner odlišné názory alebo názor ako oni."
Inými slovami, uchýlia sa k tomu, aby u vás vyvolali neistotu, pretože nie ste úplne rovnakí. Alebo je to spôsob, ako uvoľňujú hnev alebo frustráciu pre problémy vo vzťahu. Bez ohľadu na to čo vám partner povie, je tento druh boja vždy o niečom hlbšom, než sa zdá.
Peniaze sú veľkou príčinou nesúhlasu v mnohých vzťahoch (v skutočnosti výskum ukazuje, že je to hlavná príčina stresu vo vzťahoch a často to vedie k rozvodu) a takmer každý pár sa občas háda kvôli peniazom. Keďže je tento boj v podstate nevyhnutný, je dôležité, aby sme sa naučili, ako ho produktívne spochybňovať.
Najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je priblíženie sa k problému ako problému, ktorý vy dvaja vyriešite spoločne a nie ako súťaž, aby ste zistili, kto môže získať viac alebo robí viac.
Či je zneužívanie fyzické, verbálne, duševné alebo emocionálne, odborníci súhlasia s tým, že nezdravé hádky sú tie, v ktorých jeden alebo obaja partneri nekonajú "spravodlivo" a „dávajú rany pod pás“, či už úmyselne alebo neúmyselne.
Tento typ násilného boja by nikdy nemal byť povolený a ak je to niečo, čo často zažívate, je na čase rozísť sa. Zdroj: stylecaster.com Ak sa tak naozaj stane mohol by vám pomôcť článok: Ako sa vyrovnať s rozchodom neskôr článok Nová láska Ak sa vám môj článok páčil dajte mu lajk alebo ho zdieľajte!
Britský poisťovateľ Pru Life UK vydal nedávno druhý ročník, svojej vzájomnej vzťahovej štúdie a podobne ako vlani, Filipíny boli na druhom mieste v oblasti spokojnosti s osobnými vzťahmi. V štúdii z roku 2017 sa zistilo, že 79 percent Filipíncov cíti, že ich vzťahy naplnili ich potreby a očakávania. Index vzťahov Pru Life UK preskúmal stav, osobných vzťahov v deviatich krajinách - Vietnam, Indonézia, Thajsko, Malajzia, Singapur, Hongkong, Čína a Kambodži, ktoré mali najvyššie skóre PRI.
Z deviatich krajín, ktoré boli zahrnuté do štúdie, Filipíny sú naj-optimistickejšie vo vzťahu k týmto vzťahom, pričom 72 percent verí, že ich milostný život sa v nasledujúcich piatich rokoch zlepší. Takže čo robí uspokojivý vzťah? Ako sa ukázalo, uspokojiví vzťah tvoria veľmi jednoduché ale často zanedbávané veci. Ak premýšľate ako sú na tom vaše vzťahy, môžete si urobiť online kvíz. Stavím sa že ste zvedaví čo pomáha mať uspokojivé vzťahy? Ja vám to teraz prezradím.
Schopnosť zachovávať tajomstvo môže byť cnosťou, ale možno nie toľko, pokiaľ ide o vzťahy. Kľúčovým slovom je transparentnosť, ale odborníci varujú, že to neznamená, že si všetko navzájom hovoríte; skôr hovoríte dôležité veci. Na stretnutí sa zúčastnila aj odborníčka na vzťahy Dr. Margarita Holmesová, ktorá povedala, že to závisí aj od vzťahu - nie každý uprednostňuje vedieť každý malý detail.
Pôvodný a celí článok v angličtine si môžete prečítať na adrese Gma network.com
V dnešnom článku by som sa rád zameral na najčastejšie chyby ktoré som urobil ja sám, prípadne som zažil na vlastnej koži, alebo som počul od iných. V staršom článku som vám ukázal zaujímavé otázky na rande dnes vám ukážem na čo si dať pozor.
Dvakrát dobrý dojem neurobíte, ak prídete na stretnutie neskoro a ako bonus budete nervózny, neistý. Proste nebudete v pohode.
Máločo je trápnejšie ako mastné vlasy, špinavé ruky alebo nechty, priveľa voňavky, prípadne tepláky ak idete napríklad do reštaurácie na obed / večeru.
Zmysel stretnutia je spoznať sa, rozprávať sa, nie viesť monológ. Mali by ste sa zaujímať o toho druhého a tým ukázať váš záujem.
Aké je tvoje najobľúbenejšie sladké jedlo a pod. je fajn pýtať sa. Ukážte záujem o druhého, no nie nasilu a afektovane... Vyzeráte potom ako čudák. Lepšie výsledky - druhá osoba si vás viac zapamätá, dosiahnete ak, sa bavíte o veciach ktoré zaujímajú ju, nie vás! Pár návrhov čo zaujímavé sa pýtať nájdete aj v článkoch: Zaujímavé otázky a Zaujímavé otázky II.
On bol taký úžasný alebo naopak on bol taký žiarlivý... "Určite" budete počuť od svojho nového nápadníka niečo takéto: "Áno, chcem vedieť všetko o tvojom bývalom!"
Nie doslova ale takmer ticho, odpovedáte jednoslovne, pýtate sa krátko...
Veľmi nezabodujete ak sa budete pýtať otázky typu bola si včera v škole? Lepšie výsledky môžete dosiahnuť s atypickými prípadne nezvyčajnými otázkami. Inšpiráciu môžete nájsť napríklad v článku:Zaujímavé otázky.
Idete ešte čosi vybaviť, stretnúť sa s kamarátom, do banky a neviem kam. Ak ste v časovej tiesni, ste v strese tým sa vám zvýši stresový hormón kortizol a kazí váš celkový dojem... Nápady ako sa pripraviť na rande nájdete v článku: Lepšie rande.
Je vám s dotyčnou osobou dobre takže s ňou chcete tráviť viac času a tak ste spolu na rande dlhšie... Viem znie to ako paradox no čím ste dlhšie na rande zvyšuje sa šanca že urobíte chybu, prípadne sa vyčerpajú témy...
Je fajn dať si jedno pivko na uvoľnenie, no ak si nedáte pozor a ste unavený po dvoch ste celkom pripitý a pletie sa vám jazyk.
Môže sa vám stať niečo takéto : Jée, zase vy," a ukazujúc na dievča: "To už je ďalšia či tá istá ako na obed?" - A pritom to mohla byť kamarátka, kolegyňa z práce... Pred vašou vyvolenou potom budete za sukničkára. Návrhy kam zájsť na rande môžete "objaviť" v článku: Kam na rande?.
Muž zavolal na rande vás, nie vás a kamarátku. Ste dospelá a dokážete sa o seba postarať či nie?
Príde čas platenia, hmatkáte jedno vrecko potom druhé a peniaze nikde.. Čo teraz? Ak je baba v pohode zaplatí účet aj za vás bez výstupov... No môže vás vnímať ako lakomca ktorý nechce ani zaplatiť jednu kávu... To predsa nechcete!
Sedíte s prekríženými rukami, pred vami prekážka na toho druhého budete pôsobiť neisto priam nepríjemne ani nebude vedieť prečo... Konkrétne chyby vám môže pomôcť objaviť i vyššie spomínaný článok: Lepšie rande.
Na tej fotke si vyzerala lepšie! Byť úprimný je fajn len je dôležité mať odhad čo povedať a čo nie.
Proste sa dívate partnerovi do očí pričasto, ak to robíte pridlho, vytvára to napätie. Môžete pôsobiť dokonca i agresívne. Pozerať sa žene (mužovi) do očí cca 60% času je priam žiadúce - podľa výskumov publikovaných v knihe: Captivate od Vanessi Van Edwards.
Ja mám toľko nápadníkov, každý ma chce, zarábam toľko peňazí... Je fajn pochváliť sa úspechom ale s mierou... Mňa chce toľko žien...
Koľko zarábaš? Máš vlastný byt? Pýtaním sa priveľa otázok na tému peniaze sa vykreslíte ako zlatokop-ka... Alebo ak si muž že chceš ženu využívaš kvôli peniazom...
Mňa nikto nechce. Ja som nemožný... Ľudia chcú partnera / partnerku nie trosku čo si neverí ani za mak... Navyše zdravé sebavedomie je sexi...
Sme ľudia a robíme chyby. Nevadí ak niektoré z nich urobíte no ak ich urobíte veľa ďalšie rande asi nebude 😀
Spomenuté "rady" neberte samozrejme doslova ako niečo čomu sa musíte neustále vyhýbať - absolútne pravdy. Možno vás bude zaujímať kde nájsť novú lásku alebo ako sa obliecť na rande . Zdroje: vlastné skúsenosti, rozhovori s ľuďmi a kniha: Captivate.